Северус Снейп и Машина-Которую-Теперь-Не-Стоит-Называть-При-Профессоре-Вслух.
Автор: Завулон
Рейтинг: G
Пейринг: СС/ГГ
Жанр: Humor
Диклаймер: Герои - Роулинг ... все остальное матушке жизни.

Саммари: Гермион просит Северуса купить один маггловский прибор...

Комментарии: впечатлительным не читать!!! Может показаться, что садизм :)

Статус: Закончен


Снейп внимательно смотрел в глаза жены:
- Ты уверена, что тебе нужна эта маггловская штука? А может, все-таки магическое воздействие? Или зелье какое-нибудь тебе сварю?
- Сев, ну ты ж прекрасно знаешь, что на зелья такого рода у меня аллергия, мы же уже неоднократно проверяли. А заклинание локального действия невозможно исходя из Теоремы Фламмеля, посмотри курс Высшей арифмантики. Ты ж понимаешь, какие будут последствия»?
Северус фыркнул в ответ:
- Но маггловское изобретение...
Гермиона не дала ему договорить:
- Не хуже, чем любое другое! Многие женщины им пользуются, и нет проблем. Я на две недели на конференцию. Пожалуйста, купи прибор до моего приезда – ведь у тебя сейчас каникулы. Хорошо? – с этими словами она поцеловала мужа и аппарировала.
Снейп обреченно посмотрел ей вслед, покачал головой и призадумался. Варианта было два - покупать или не покупать. Второй ему нравился больше, но, представив себе реакцию супруги, он склонился к первому. Придется покупать. Идти в маггловский магазин и общаться с этими, как их там, продавцами-консультантами. Северус закатил глаза:
- Мерлин, за что?
Мерлин, как всегда, не ответил.
Профессор окинул комнату внимательным взглядом. На камине примостился мобильник, на трактате по древним рунам лежал ноутбук. А впрочем, чему удивляться? Ведь маггловские вещи уже давно обосновались в этом доме, а, точнее, с момента появления жены. Снейп усмехнулся. Новая покупка не изменила бы сути. Более того, он не мог не признать, что с некоторыми вещами он уже более чем сроднился. Маггловский телевизор устраивал его своей статичностью и предсказуемостью куда больше, чем обыкновенный колдовизор. Никто из него не выпрыгивал, никто не набрасывался на тебя в неподходящий момент – и так работа нервная, а с этим магическим предметом вообще можно было поседеть. Северус окончательно примирился с мыслью о неизбежности покупки, и теперь его озадачила новая проблема. Проблема выбора...
- Прибор маггловский, а магглам магглово, – трезво рассудил он и щелкнул кнопкой телевизора...
После трехчасового просмотра рекламы, а профессор привык подходить ко всему основательно, он посчитал свою теоретическую подготовку достаточной и ринулся в путь.
***
Магазин бытовой техники встретил профессора огромным пространством, стеклянными прилавками и колоссальным количеством техники – выбор был настолько велик, что Снейп растерялся. Среди всего этого многообразия слонялись покупатели. Северус знал, что вот-вот как из-под земли должен вырасти продавец-консультант с дежурной улыбкой и делать вид, что пытается помочь. Когда Герми была рядом, профессора эти типы только раздражали, жена и сама знала, что нужно купить, но сейчас Снейп бы не отказался от помощи. Он напряженно осмотрелся в торговом зале и.. о, чудо... наконец к нему неторопливо подплыла продавщица. Она уставилась на профессора. Видно было, что вид мужчины в мантии ее смущает, но профессиональная подготовка дала себя знать. Лицо растянулось в улыбке:
- Я могу вам помочь?
Профессор посмотрел на нее оценивающе:
- Надеюсь. Мне нужен эпилятор.
Женщина поперхнулась улыбкой и пробормотала что-то вроде:
- Зачем же так радикально… шампунь тоже может помочь, - профессор поднял левую бровь, и продавщица затараторила, – да, конечно, эпилятор. Вам какую модель?
Северус сжал челюсти так, что желваки заходили... потом выдавил из себя улыбку крокодила, которого мучает зубная боль:
- А что вы можете посоветовать?
Бедная женщина вздрогнула и пару мгновений смотрела на Снейпа, как загипнотизированная, а затем пришла в себя:
- У нас есть самые разнообразные модели. Вот это базовая – видите, как она вращает дисками?
Нельзя сказать, что профессор был в восторге от увиденного...
- А вот это новая разработка, с массажным эффектом. Эти резиновые пальчики могут двигаться одновременно в четырех измерениях.
Тут Снейп изумился... до чего, однако, магглы дошли! Он знал про три измерения: длина, ширина, глубина... возникал вопрос: в какое же еще четвертое эти пальчики могли двигаться? Его размышления прервали:
- А вот модель со льдом. Она делает процесс наиболее безболезненным. Есть разные скорости – посмотрите.
Профессор слегка заинтересовался и повертел прибор в руках. Затем вспомнил свою теоретическую подготовку из реклам и изрек:
- А как насчет линии бикини?
Продавщица скользнула взглядом туда, где у Северуса могла бы быть линия бикини, приблизилась и доверительно прошептала почти на ухо:
- Не советую там, - она вновь многозначительно взглянула вниз, - очень чувствительная кожа. Вам будет больно!
От мысли, что эта женщина считала его будущим пользователем эпилятора, профессор онемел...
- Я вижу, вы определились с выбором, касса там, – она показала направление, вручила Снейпу упаковку и постаралась побыстрее исчезнуть. Северус лишь успел отметить про себя ее мохнатые лапки:
- Тоже мне… хоббит женского рода.

Снейп повертел коробку в руках. Этикетка гласила: «Нам отдали предпочтение 84% женщин»
- Ага, восемьдесят четыре процента женщин и один профессор зельеделия...

Расплатившись, Снейп отправился домой, но тут его начали терзать смутные сомнения: достаточно ли качественный товар он приобрел? А может, тот, с пальцами в четыре измерения, был лучше? А если жене не подойдет, и будет, как в тот раз? Северус с ужасом вспоминал действие, оказанное на Гермиону зельем, которое он приготовил. Он так и не знал толком, вкралась ли в расчеты какая-то ошибка, был ли несвежим какой-то ингредиент, или все дело было в индивидуальной реакции, но ставить на себе эксперимент во второй раз Герми категорически отказывалась. Перед глазами внезапно возник образ ее серебристо-зеленоватых ног с рыже-черными разводами... Снейпу стало слегка не по себе...
Нахлынул приступ когнитивного диссонанса. Это модное слово было почерпнуто из маггловского телевидения, как и сведения о том, что лечится он только практической проверкой.
Едва переступив порог, профессор взялся за распаковку. Коробка была аккуратно удалена, и через пару мгновений машинка была собрана:
- Ну, напридумывали магглы...
Снейп повертел в руках прибор и задумался... Надо бы проверить, но на ком? Взгляд выхватил Косолапса. Кот вальяжно развалился на подоконнике и косился на Снейпа зеленым глазом.
Профессор направился к ничего не подозревающему животному и остановился на полдороге... Передумал. Вероятно, реклама про погибающую популяцию уссурийских тигров дала себя знать. Хотя вряд ли... Не от эпиляции же они погибали?... Скорее, профессор представил себе реакцию жены на бритого кота и даже застонал от этой мысли...
- Мерлин, почему мы не завели пуделя? Было бы все проще и естественней.
Мерлин не ответил...
«А может, кот со стрижкой под пуделя не сильно огорчит Гермиону?– мелькнуло в голове Северуса».
Но неужели вы думаете, что годы, проведенные Косолапсом в стенах Хогвартса, ничему его не научили? Он оценил возбужденный взгляд профессора, мгновенно вскочил на все четыре лапы и выпрыгнул в форточку... с третьего этажа.
Снейп посмотрел ему вслед:
- Повезло же, - в голосе проскользнули легкие оттенки зависти.
Северус задумчиво покосился на выдератор... Вариантов особо не было... Оставалось пробовать на себе!
Он подключил прибор к сети, нажал на кнопку и приподнял край мантии.
- Я только попробую, это же не страшно?... - Диски приблизились к ноге, - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа! – от неожиданности профессор выпустил прибор из рук, и машинка этим воспользовалась. Падая, она выдрала ощутимый клок волос. - !№!;%% мать «!»;№»%:??, - последовала череда непечатных слов и идиоматических выражений, в которой Северус часто вспоминал маму и давал советы к новому разделу Камасутры для инженеров...
Безволосый след на ноге поражал своей белизной. Снейп с ужасом понял, что теперь назад хода нет – придется продолжить.
- Повторить это еще раз? - От этой мысли холодок пробежал по спине.- Хотя... если обезболить магией, то… не так и страшно. Frigorifico!
Выдератель зажужжал и... отказался работать.
- Оп-па... Вот влетел, так влетел. По-видимому, Волдеморт приложил свою руку к этому изобретению – оно категорически отказывалось работать в магическом поле... На зелье тоже рассчитывать не приходилось, несовместимость была очевидна.
Профессор потянулся к упаковке – обычно принцип RTFM (read this fucked manual) здорово его выручал в жизни. Надпись гласила: «Для лучшего эффекта длина волос не должна превышать полсантиметра, оптимально – два-три миллиметра». Профессор улыбнулся: однозначно, будь на его месте кто-то другой, надпись могла бы здорово его озадачить. Это что, надо мерить каждый волос? Линейкой? Но Снейп не был простым смертным, он был потомственным зельеваром с идеальным глазомером. Ножницы были материализованы мгновенно, и процесс пошел.
Через десять минут Северус оценил дело рук своих – на ногах образовался веселенький кривенький ежик, а весь пол был усеян волосинками. При большом желании шерсти могло хватить на небольшой свитерок... Лишившись естественных валенок до бедра, профессор с грустью подумал о холодах слизеринских подземелий, а потом махнул рукой...
- Ладно, отрастут до зимы.
Теперь было дело за выдератором. Снейп выявил направление роста волос и включил прибор. Раздалось жужжание, диски вгрызлись в работу... и слезы выступили на глазах профессора:
- Я думал, что Круцио – это больно. Как я ошибся!!! Мерлин, за что?
Мерлин не ответил.
- Волдеморт был просто смешон! Пытки? Да зачем они? Все же проще! Даешь УпСу эпилятор и приговариваешь к процедуре... Гуманность - это эпиляция посмертно.
Очередное движение выдерателя:
- Это можно делать только под Империо!!!
Наконец, с одной ногой было завершено. Оставалась вторая:
- А может, плюнуть? И так сойдет?
Северус ощутил себя героем рекламы: «Одну ногу я побрила, а вторая… пусть обрастает».
Постояв в растерянности пару мгновений, он все ж созрел на продолжение. Только охлаждающего элемента эпилятора было явно недостаточно. Профессор решил усилить эффект, но хорошо помнил, что доступны только маггловские методы:
- Лед из холодильника? – Снейп хлопнул себя по лбу.
Он забыл поставить кубики с водой в морозилку, да и вообще - потечет, не то... Зато было найдено мороженое. Вовремя сообразив, что он мороженого все только слипнется, Северус устало присел на диван, разорвал прохладную упаковку и печально начал откусывать замороженное лакомство:
- Придется продолжить так, – это прозвучало, как приговор.
Полчаса мучений, перерывов, слез ... наконец все было позади…
Северус повертел в руках коробку из-под прибора – восемьдесят четыре процента женщин выбирают это? Наверняка только из желания насолить ближнему своему и иметь возможность сказать подружке: «Ой, милая, я купила новый эпилятор - так классно и совсем не больно»

Через две недели вернулась Гермиона, увидела прибор и радостно расцеловала Северуса. Он понял, что ее счастливый вид стоит всех его страданий.

Ночью, в спальне:
- Сев, а Сев?
- Ммм?
- А тебе не кажется, что волосы на груди теперь не гармонируют с твоими ногами?